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俗话虽说：“十里不同风，百里不同俗。”但在闽南地区，无论相隔多少里的村子，都还一直延续着我国几千年来的文化风俗，相信这些好的文化传统一定是会被人们继承下去的。

那么在闽南农村的结婚风俗中，都是有什么讲究的呢？闽南地区的文化也是我国传统文化的一个很重要的部分，在闽南地区的一些风俗习惯也是很独特的，接下来就给大家介绍一下吧。

在闽南地区的婚俗中，虽然各地在某些程序上不相同，但概括起来，一般都有六礼，即：问名、纳采、纳征、纳吉、请期、亲迎。

一、准备

由媒人或者由新郎推荐一个人到新娘家里谈聘礼和衫裤钱、系红包，双方家庭会针对聘礼情况进行一个协商，一般情况下女方家庭提出的条件不太过分的话，男方家庭都是会接受的，你来我往的情况也是时常发生。

聘礼数额看协商情况。现在一般农村聘礼10万到50万不等。



衫裤钱包括新娘的婚纱礼服以及三金首饰等。男方家庭。一般5万到10万。

挑一个好日子去女方家系红包，系红包的意思就是先带一部分的钱和礼品给女方父母。

担盘，抬盘在闽南地区是非常重要的一个结婚习俗。所谓的抬盘就是：猪脚、芝麻酪、红蜡烛等闽南婚礼必须品，带到女方家里去，女方不能全部收，只能收取其中的一部分，然后再加一些芝麻、五谷类的东西让其载回去。

上头，结婚当天，新郎新娘的父母，需要为子女梳头梳三次，一梳相敬如宾，二梳儿孙满堂，三梳白头偕老之意。

在闽南这个地方，很多人基本都听不懂他们的方言的，所以方言也是一道门槛哦，幸好这次婚礼中有两个人本来就是闽南人可以作翻译官，一个是我的弟妹一个是新娘的伴娘。随着改革开放，闽南人需要说普通话的机会越来越多，所以我们交流起来并不困难。

二、迎亲

新郎带着彩车和红包(10元，20元，50元，200元不等)，和一帮兄弟，在媒人的带领下到新娘家，用红包“砸”开新娘的门，哈哈，这次我也巧妙地抢了300元的红包。新郎的兄弟找新娘的绣花鞋，保护新娘的绣花鞋的人嫌红包(50元)太小了，那帅哥又掏了两个。我说，来给我看看，他递给我看了看，我捏了一下，说道，嗯，是有点小，拿大点的吧！帅哥们转身商量了一下，又拿出了一个红包，要鞋子，我一把抓了过来，捏了捏，嗯这个还有点厚，再加一张就可以了，顺势塞进自己荷包里。对方索要，我说，送出的红包，哪有再要回来的哟！小帅哥的脸红了。

只是不像我们湖北人迎亲时，大老远就放鞭炮，也许是城市禁鞭的原因吧！

临出门前，摄影师要求新郎陪新娘亲朋全体合影。我以为像湖北人结婚时要举行一个认亲仪式，并且被认长辈都要给红包新娘新郎，但闽南人结婚没有这个环节，也许怕我们没有红包吧！

随后，我们作为新娘家所有的亲朋乘坐新郎叫来接我们的大巴车随着所有的彩车一起到新郎家里去。

三、结婚

随着改革开放和时代发展，移风易俗的观念也在渐渐改变闽南人的习俗，在婚礼上很多繁礼俗节也都省略了。但是，在这次婚礼中，最有独特性的是迎祖、祭祖和海鲜宴。为了祭祖，新郎家准备了充分，如设祭台，摆供品，准备了很多纸质金元宝。在开席之前，新娘新郎在族长的指导下，向祖先敬香，行礼，许愿，然后放炮竹，烧金元宝给祖先。随后是海鲜宴，我从来没有见过这样的大龙虾，纯粹的海里野生的，一只装一盘，多大呢？一只有1.5斤左右，在500元左右，还有鲍鱼、土龙、海参、海蟹、龙胆石斑鱼、竹笋海鲜汤、玉脂膏、叶参鸽子汤等等，













旅途中奇葩的人和事，除了我上次分享的在云南元谋遇到的莫名其妙的用枪打我的小孩以外。分享一下我在英国的时候的奇遇吧。

在英国的时候，我和一个台湾的朋友在利兹的市中心逛街，突然来了几个很皮的外国小孩，用他们喝过的可乐里剩下的冰丢我们，看我们两个女生，他们虽然16，17岁的样子，目测敌众我寡，想了想决定，顶住压力，向火车站跑，应为哪里有警察，那几个很皮的小孩，不知道我们的打算，一路向我们挑衅，我们沉默并加大步伐，急冲冲的走到火车站，看到警察就像看到了救星，马上跑去想警察告状，警察们马上把他们制服在墙上，其中一个警察安抚我们，并真诚的给我们道歉，看到警察肯帮忙，当时真的很开心。他们问我们从哪边走，等我们走后一段时间才放他们从另外一边走。不过那群小孩也真是的，不过总的来说我还是觉得大多数的英国人还是很好的，有时候总有一些少数人些奇怪吧。

一个人出门在外的，确实需要注意安全。俗话说“林子大了什么鸟都有”，个人总觉得这句俗话不那么好听，无论“好鸟”、“坏鸟”用来比喻人总是感觉有点儿骂人之嫌，不过事实往往如此，大千世界无奇不有，旅行中难免遇到一些奇葩的人。题主说“旅途中各种奇葩有趣的人或事都有”，不过奇葩倒是未必有趣，有时候还透着几分危险，出门在外须得多加小心。今天我就来分享一下我之前在旅行终遇到过的奇葩，直到现在我也不明白这人的思维回路。

讲一个真实故事：那次是我在四川的时候，乘公交巴士前往乐山大佛景区。那天的天气阴沉沉的，之前还下过雨，地面湿漉漉的。之前我一直觉得四川是个温暖的地方，那次飞去成都正是初秋季节，带的衣服不那么多，坐在车上感觉还是有些凉。我呢因为是起点站上车有座，是坐在一个靠窗口的位置。

中途的时候上来一个老头，当地人打扮，坐在我前方靠窗口的位置。他那个座位虽然靠窗，窗户却是打不开的。他上车的时候我其实并没注意他，只是埋头在用手机查乐山大佛的旅游攻略。突然一只大手伸到了我眼前，吓了我一跳。只见这手果断地伸向我耳畔，不由分说一把拉开我身边的窗户，大大地最大限度全部大开着，当时的车速并不慢，窗外呼呼的冷风迎面吹来，我听到我身后面的姑娘打了个喷嚏，但是老头依然大开着窗户。。我忍了会儿窗外呼呼的寒风，观察了下窗户和老头的位置发现，即使那窗户开到最大，其实也够不到那老头。于是我吸着鼻涕说了声“外面好冷啊，有点儿感冒，我关窗户了啊”，就把窗户拉上了，顿时觉得温暖的感觉扑面而来。然而那老头愤怒地转过头来，接着又把手伸到我耳朵旁边呼啦一下猛地拉开窗户，还撞得玻璃窗“砰”的一声响来发表他的怒火，然后开始对着我用四川话骂骂咧咧地阐述了他对外地人的不满，后来就尽是些不堪入耳的骂话，手还比比划划的。看了眼这黑瘦的小老头似乎有恃无恐地张牙舞爪，也搞不明白他为啥那么大的火气，我就懒得理会地继续低下头看我的手机，只余光中感觉他回过身去似乎还不满足，又调转回头好几次，每次都一阵比划，我也没太留意。

过了好一会儿，有人从我身后拍我，我转头一看正是坐在我身后的姑娘。她轻轻靠近我，轻声提醒我说：你要小心！那个老头刚才拿出一把尖尖的剪刀，几次回头在你面前挥舞比划。你小心一点别被他伤着了！我心中一惊，看来是遇到奇葩了。

如若不是那姑娘好心提醒，我都没注意到自己无意中让自己处于危墙之下，看来还是我大意了！可能独身在外的女性不能表现得太过谦让，一味地容忍反而会容易助长奇葩的气焰，反倒是容易让自己暴露在危险中而不自知。

然后自己出门在外的也要多加小心提高警惕，有些奇葩的思维模式你很难想象，完全想不到人家为什么突然就和你苦大仇深，甚至要到持凶器以命相搏的地步。

幸好世上好人多，遇到奇葩的同时也遇到了那位姑娘那样的热心好人好心提醒，才让大大咧咧埋头奋战手机的我免于性命攸关的危险局面。

所以在此提醒各位旅行中的朋友，出门在外的多加小心，奇葩没准儿就会忽然出现在你身边。

也感谢那些热心搭救我们远离奇葩的好心人！如果我们在旅途中遇到陷入奇葩困境的朋友，也请尽可能地伸出您的手，帮他们一把！。

大家晚上好，今天来聊一下旅途中发生的奇葩故事，就是我亲身经历的。

去年八月，我应荷兰旅游局的邀请，前往荷兰拍摄。因为总共需要拍摄五座城市，所以提前在国内的APP网站上预约租了一辆小车，作为在荷兰的代步工具。荷兰的交通规则跟我们国内类似，也是左舵车，而且荷兰的高速公路还都是免费的，只要你的驾驶技术过硬，所以在荷兰开车算是小菜一碟了。

不过来到了一个陌生的国度，开车还是小心一点好。那天，我从梵高森林开车回荷兰的东部城市阿纳姆，路过一个十字路口，我走直行车道，等我车快到路口的停止线时，恰好遇上了红灯。本着小心谨慎的态度，我就把汽车停的离禁止线稍微远一点，大概有1.5米的距离，国内不是一直说过红绿灯停车不压线吗。那知车停了，而我这个直行道方向的红灯，亮了足足有五分钟之多，还不见变灯。看车里的反光镜，我的车后面跟着一长串的车辆，有小车、有大车，还有公交车。其它车道的红绿灯都变了好几次，就我这边一动不动，当时我想：是不是我这边的红绿灯坏了。

这时，我的右窗有人在轻轻的敲，摇下车窗后，敲窗的人比划着跟我说，你得把车辆开前一些，要压住停止线，那地上有敏感线，车子不压上去，红绿灯是收不到这个车道有车的信号，所以就一直亮红灯。于是我连忙把车往前挪动了一米多，五秒不到，红灯就变绿灯了。原来在荷兰的阿纳姆，停止线上有敏感装置，只有车辆压倒了敏感装置，才知道这个车道上有汽车要通过，它才会变成绿灯，否则永远亮红灯。然而在这五、六分钟的时间内，我就傻傻地停在那里等变灯，还影响了后面的车辆通行。看来在荷兰开车还真不是小菜一碟。

我也来说说奇葩的事儿吧！两件事，一件是坐巴士，一件是坐火车。先说坐巴士吧！

跟闺蜜去旅游听说当地不远的山里有个高僧算命很准，巧了闺蜜交的男友遭到她妈妈的反对正闹心呢，就非得要去算算，于是在去的小巴车上遇到了两个没有道德的男人。

我们是在起点上的车，过了几站后上来了这两个人，大约二十八九岁的样子吧！因为上没有坐位了，他们就坐在了发动机的大包箱上面，面向坐着的人们，跟我们两个差不多是面对面。坐下来后大声聊天，满口脏话，毕竟这是人家的语言习惯，我们不爱听也得忍着！过了一会儿，两个人互相敬烟，吞云吐雾起来！一点公共道德都没有，于是我们就劝说他们不要吸烟了，车里也有人跟着我们符合，结果这两个人开始对我们破口大骂，还各种的威胁恐吓！我们到底把他们怎么了就要分分钟弄死我们！说白了就欺负我们两个女孩又是外地人！还好那天车上有个出家人帮着解围，那两个家伙半路下车去了！

这个火车上的事儿是我遇见最奇葩的事儿了！从广州回家，在卧铺车厢中铺，要吐槽的人是在我斜下方的下铺的美女的事儿，而且是真的很漂亮，我一个女的都想多看两眼！一夜无话，第二天从其他车厢来了一个帅哥，身材很好，马甲配牛仔裤，两个人先是坐着很亲密地聊天，一会儿就开始亲亲，再一会儿就双双躺在了铺上，卧铺床很窄的，怎么躺的大家可想而知，我上铺大姐下去了说去接点水，路过我的铺还喊我跟她一起去溜达溜达，我也急忙下来，路过我们这个铺位的一个大哥看到这个情景楞了一楞，喊了一声想睡觉还是盖上被子吧兄弟！帅哥停止动作随手扯了被子，两个人嗤嗤笑着钻到了被子里闹成一团！我和大姐在别的车厢聊了大半天，直到吃了午饭才会去。回去以后那个铺上睡着另外一个小个子的女孩。凌乱……

旅游是让你放松心情的一种形式，但是也会为人们带来许多烦恼，比如自己准备不充分，到了目的地发现这不对那不对，也会遇见当地人的一些热情或者宰客现象。

下面我就说说去厦门鼓浪屿给我的好的体验与差的体验。当我去鼓浪屿的时候，差不多3月份的样子，景色确实很美，但是岛上太过商业化，有些地方确实很美，很有创意。慢慢悠悠很是清闲。但是给我不好的体验就是岛上的餐馆，有点坑人呀，贵得很，味道还不行，岛上老鼠特别多，吃完饭导游带你去各种店里面参观，真的是坑呀。那些销售人员是真的很烦，大家千万不要动心，最好不要试吃，那些东西太假了，千万不要上当。祝您旅途愉快。

化缘的印地安大叔

13年，独自驾车穿过亚利桑那。

在美东开车习惯了，没有及时加油。

一路穿行在戈壁上，有大约150公里，不见一个加油站。油箱的告警灯也亮了。正踌躇，路边出现一个加油站。

这里是印地安部落保留区域，加油站的便利店卖的也都是一些战斧之类的纪念品。

我把车停在油枪边，刚要取枪加油，开来一辆皮卡，稳稳当当停在另一侧油枪边上。一方脸印第安大叔冲我一乐：Hi, there,给我加一箱油。

天，那皮卡一箱不得70L!

于是，我礼貌地用中文回答，对不起，我不懂英文，你会说中文吗？

后来几分钟的对话是这样的：“加一箱油”，“会说中文吗”如此反复多次，大叔对我挥手：You are fine

我落荒而逃！

澳洲黄金海岸我遇到了一位可以说是我这辈子遇到的最奇葩的人

他来自约旦职业牙医已经定居于澳洲正好放假期间一个人在家呆着无聊跑来住青旅认识朋友我刚到青旅找不到工作人员checkin的时候也是他帮我去找的

我们喝着各自的葡萄酒聊着天十分融洽两个小时后越聊越深入他的言辞开始有点欲盖弥彰总觉得他有些很重要的事要说但是又不想太明显的一次性吐出来

我和他一共聊了4个小时从第2个小时开始话题开始进入超自然/打坐/唯心主义等

我知道我说出来你会觉得很扯淡也很可笑但是我全程是秉着超级严肃的心态以及无比尊重的态度去和他对话的——他说他会黑魔法他可以随意中彩票他帮他家里赚到了用不完的钱他家里是xxxx家族上网搜一下你就知道有多富裕家族生意是贩卖石油目前已经在美国买下了10家加油站他可以制造自然遭难他可以实现任何只要他愿意的事情

我说这是我人生里有过最奇怪的对话

他说你不信可以随便给我一个地区名称 24小时后上网搜新闻你会读到关于该地区刚刚发生的大灾难那些死去的人的财富将会全部归你所有

我说我如何得到他们的财富呢

他说他们生前的东西比如家里的一件物品将会经历辗转反侧最终到你手里

他还说我已经6个月没有和别人说过这一切了但是我和你说了

我说这真的很难相信

一天客栈来了对情侣，要了标间住下后到公共区喝茶聊天咨询旅行路线。本来跟一个单身姑娘玩的很嗨的精巧哥，自从见到情侣之后马上不理会单身姑娘了。情侣中女朋友长得漂亮，画着妆，穿着打扮公主范儿。男朋友对她旅行时还要穿白长筒袜高跟鞋有些不满，正说着呢，精巧哥表示出积极的支持。然后女朋友跟精巧哥开始了彻夜长聊。期间男友表示要休息了，女友跟精巧哥聊的根本停不下来。

高潮在第二天，男朋友拎着行李箱要走了，精巧哥还“好奇”问为神马要走。人家根本没理他。然后精巧哥跟女朋友兴匆匆的去了别处。

过了两天女朋友回来了，客栈老板还问她，精巧哥呢？女朋友神色黯然说：“他跟一个小姐姐去了&&££了。”第一次近距离见到挖墙脚挖的这么得心应手的人。

旅途中遇到奇葩的事是:近日遇到一位最小心谨慎的男性客人。在入住愿无违过程中，1使用公共区域的一点点洗洁精要问问房东(之前就告知可随便使用)，2有人在门外错按一下门铃要报告，3院子内发现一只草虫要说说……，反正所有我们觉得正常的事情他都觉得不放心，对于这种整天斤斤计较、太过小心谨慎的中年男性，是不是活得也太累了，本来旅行就是用来放松身心的，我觉得他这种估计比不旅行还累啊，您们说呢？

你想感受奇葩到新疆来，新疆到处是奇葩，新疆沃尔河加油站就是奇葩，我们早上六点钟起床，起早赶路去加油，去了五个加油站都是九点加油。外地车都在加油站门口排起了长龙，等到九点上班开始加油。

我给你发短信！

请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！

喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！

今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！

昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你

啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。

有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一种思念叫做望眼欲穿,有一个傻瓜会把短信读完。

祝身体健康,牙齿掉光！一路顺风,半路失踪！一路走好,半路摔倒！天天愉快,经常变态！笑口常开,笑死活该！

那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！

稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息！

一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!

你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲－－－哇，一尺二寸就是阿莲！

你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。

结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是缪误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。

英语绕口令测试：将peace-war-found快速地重复念三遍，流利且不出错者证明英语口语高超。

那段日子,我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！

哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！

如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。

今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己，每当我一离开，你就从猪栏跳出去！

某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：他们把我墓碑刻错了，正改呢！

亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？

天气呼冷呼热，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

昨天有人在背后说你是果子狸，并要举报把你隔离，为此我和他们大打出手：他妈的，不能因为人家长得像什么就说人家是什么，你说是吧！

请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！

玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑

今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！

你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！

一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！

你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！

头发长了不理,衣服脏了不洗,胡子凌乱几缕,形象不男不女,睡到中午才起,从来不想中举。谁？就是你！

你是我心中的玫瑰,可惜谢了;你是天上的月亮,可惜被云遮住了;你是嫦娥下凡,可惜脸先着地了.

祖母和孙女在诊室里。解开衣服,医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说:我是病人。是吗？那么伸出舌头。

人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。

你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。

某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？

街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。

一对夫妇共生8胎，依次为桂花、茶花、梅花、菊花、黄花、草花、野花，最后一个叫没钱花。

花花世界,花花心,花的男人骗人心,达到目的就变心,要想不再伤心,彻底对男人死心!

你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊:我要做个男的！同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。

山外青山楼外楼,你不理我我不愁,天下美女到处有,随时会把我收留.

大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。

追你追你我追你，就象猎人追狐狸；亲你亲你我亲你，就象老汉啃玉米。

八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖

下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!

风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG.

有人说，女人象一本书，那么胖女人像什么书？[合订本]

小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：不行，因为我是特困生。

现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙

关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。

美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。

一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！

不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：快还我钱！

如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！

自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！

神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！

跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。

一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！

一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！

人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按！真是个大笨猪！

给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？

上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀

马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！

你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。

脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。

骏马啊，它有四条腿，大海啊，它全是水，看手机的傻子啊，他咧着嘴！

爱你爱的我不能自拔，为你疯狂我彻夜难眠，你永远让我心动。只想对你说一句，我爱你-------足球.

你因多次使用短信息，本短信中心现决定奖励你免费短信一条----你已看到了，满意吗？

五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。

头大脖子粗，越看越像猪。说你呢，正看短消息的那位。

对面的小猪看过来，看过来呀看过来！不要对着手机发呆！

见了骨头你就笑，急了你会把墙跳。生人来了拼命叫，看门看家你最好！

我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病”。

多情是傻，无情最帅，痴情是蠢，绝情最酷。

你这个孩子怎么这么不懂事？！看短信的就在这里，你怎么还要想去动物园看狗熊啊？

冰冻三尺非一日之寒，垂涎三尺非一日之馋！

耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表.....别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧

做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。

唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”

请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”

昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷。

正在删除通讯录全部信息将丢失请稍侯...

新年佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。

以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！

厕所对联：上:脚踏黄河两岸手拿机密文件,下:前面机枪扫射后面炮火连天.横批:爽

一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版.

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！

茶要喝浓的，直到淡而无味。酒要喝醉的，永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的，噫，拿着手机的这只就不错！

回家：填填肚子、交交票子、亲亲妻子、逗逗孩子；出门：照照镜子、约约女子、动动脑子、装装孙子。

一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！

(!)普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_._)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁

太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！

黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：去教务处，搬花！

蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！

男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。

一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

糯米饭跟包子打架打输了,很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣,气愤的说其实我是卧底!

又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么

有些事情该让你知道了！天,是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你，就是用来炖粉条地。

你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫:是不是兄弟？是兄弟的干了！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！

我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！

想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！

据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。

我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。

今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。

今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

你走！找一个值得你爱的吧…我不够了解你，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了。

女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光

没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！

一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！

你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了

狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排:大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫:老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开

当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了

天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬！

哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。

那年在树下军训,教官对同学们说:第一排报数.你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍:报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树!

山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用

我说：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。你说：每想我一次你就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

暮色浓浓如酒秋风轻轻吹柳,菊花败了许久你在何处奔走,天气冷了许久你加衣服没有,城市不让养狗主人打你没有,平安可要来电免我一直挂念!

可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信所以传染了愚人节细菌。现在细菌衣着统一队列整齐，正迈着矫健的步伐通过你的身体……

我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：这头猪我不卖啦！

话说箭有金箭、铁箭、铜箭,你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!

第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！

上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：拿地球仪我再看看

不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了

龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？

你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说:好好改造，争取减刑

听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！

亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我:猪肉涨价了，你能卖个好价钱！